анекдот: Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!"...В зале аплодисменты...
Встает американец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!"
...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!"

Поймал Мефистофель философа, программиста, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось - повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Программист построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький фрикер лазел в сети,
Бабки халявные жадал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы,
Нету у мальчика больше машины.

Маленький хакер куллер менял,
Пастой намазал, к процу пригнал,
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Из стареньких любимых...
=====================================================
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Пишу другу смс-напоминалку:
"Привет, это я, твоя память. Сегодня у Игоря д.р. НЕ ЗАБУТЬ ПОЗДРАВИТЬ!!!"
Получаю ответ:
"Привет, память. Спасибо. Слово "забудь" пишется через "д". Твоя орфография"

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке.
подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
======================================================

kelt17

ща ешо как забацаю анекдотов...

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том горобу твоя зарплата

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы
угрожают работать всё лето.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она
жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.

Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* * *
Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют.
* * *
В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
* * *
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
* * *
Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
* * *
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
* * *
Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости жизни
* * *
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
* * *
С увеличением градусов тупеют даже углы
* * *
Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...
* * *
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
* * *
Ваш ребенок наконец стал взрослым, если перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
* * *
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
* * *
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.
* * *
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
* * *
Если вы отказываетесь принимать что-либо кроме лучшего, очень часто вы это получаете.
* * *
Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
* * *
Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри его критерии.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
* * *
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
* * *
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
* * *
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий
* * *
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
* * *
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
* * *
После вдалбливания голову идеи выглядят избитыми.
* * *
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
* * *
Не можешь держать слово, учись держать язык.
* * *
У теоретиков чистые руки, у практиков - чистая совесть.
* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
* * *
Незнание об опасности ведет к массовому героизму.
* * *
Если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас.
* * *
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
* * *
Человек - сам кузнец своих трудностей.
* * *
Настоящая женщина не резиновая, если ты ее накачал это еще не значит, что все получится...
* * *
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берет за свои уроки.
* * *
Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
* * *
Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.
* * *
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Разговор 2х 15лвлов Безумец и димон 1

21:56:37  димон 1 для ~NATALI~: что дает заклинание "Берсеркер"?
21:56:51  Greader для ~NATALI~: можешь на меня обилку берса накинуть?
21:57:21  ~NATALI~ для Greader: у тебя склонности нету
21:57:39  ~NATALI~ для Greader: берс он только для хаоса
21:57:52  Greader для ~NATALI~: ааа точно забыл)
21:58:45  Безумец для димон 1: Абилка хаоса. Накидываешь на кого-нибудь или на себя, и появляется в инвентаре шлем берсерка))
21:59:03  Greader для Безумец: )))))))))))
21:59:12  Безумец для Greader: ))
21:59:35  димон 1 для Безумец: и что он дает против соперника?
21:59:39  Greader для димон 1: +50% и -50% мф случайно помойму...
21:59:41  Безумец для димон 1: Вот я накинул на себя и на меня оделся шлем, видешь ?))
22:01:04  Greader для Безумец: а у мну без обилки 2ой макс появился)))
22:03:02  Безумец для Greader: ))
22:03:12  Безумец 22:00:34 >>> димон 1 > Безумец: а предыдущий слетает? так я понимаю?  :453:  :453:  :453:
22:04:12  Greader для Безумец: ))))))))))